Igenhír.hu

Egyetemi legendák szerint dolgozott a kilencvenes években egy sajátos habitusú, rejtélyes ügyintéző a Tanulmányi Osztályon. Eddig semmiféle okirat nem támasztotta alá Holovácz Henrik létezését, ám misztikus történetek sora kapcsolódott titkok övezte személyéhez. Mi utánajártunk a szóbeszédnek, és dokumentumokkal igazoljuk, hogy a legenda igaz, Holovácz valóban létezett!

Birtokunkba jutottak ugyanis HH és a hallgatók levélváltásának titkosított darabjai. Ezek a páratlan kordokumentumok eddig egy páncélszekrény mélyén pihentek, ám most publikáljuk őket, hogy új megvilágításba helyezzék a felsőoktatásról alkotott rózsaillatú koncepcióinkat, és felvázolják egy elfeledett egyetemi karakter rébuszok ködébe burkolózó sziluettjét.

Tisztelt Ügyintéző!
Panasszal kívánok élni a szakomon (könyvtárinformatika) tapasztalható tendenciózus politikai inkorrektség és elfogultság miatt. Az egyetem elviekben független szellemisége látja kárát a szakon oktatók erősen baloldali befolyásoltságú tanításmódja miatt. Szakolczay doc. a „Filológiai gyakorlatok" című szemináriumot a kari könyvtár marxista irodalom részlegében tartja. Taláros Tivadar tanársegéd pedig élcelkedő megjegyzéseket tesz az árpádsávos tegeztartómra, amit hátizsák gyanánt használok. Kérem a súlyos jogsérelem mielőbbi kivizsgálását, a felelősök megbüntetését!

Kovács Károly

Te Ízlésficamos Nimródkettő!
Vádaskodásod céltalan szappanhabszaggatás. Szakolczay doc. édesanyja Horthy egykori portásának bejárónője volt, így a tanár úr nem lehet baloldali. Taláros Tivadar viszont tényleg mélykommunista spion, azonnali főbelövéséről és GULAG-ra szállításáról intézkedtem.

HH

ui 1: Cseréld le a tegeztartót, mert randa.
ui 2: Taláros Tivadar régi ivócimborám. Természetesen neki és Szakolczay docensúrnak is továbbítottam a leveled, adataiddal együtt.

Tisztelt Tanulmányi Hivatal!
Surma Tibor vagyok, a másodéves összehasonlító sumerológia-finnugrisztika szakos hallgató. Kifogással kívánok élni a „C" épület földszintjén található férfimosdó állapota miatt. Méltatlannak érzem az alma mater szellemiségéhez a higiéniátlan, koszos mellékhelyiséget, amit egyértelműen nem takarítanak rendesen. Ez a felelőtlen hanyagság oda vezet, hogy a szakos hallgatók a Thuroczky em. prof. által tartott két órás „Bevezetés az uruk városi epigráfia világába" előadás után kénytelenek a „B" épület harmadik emeletén elhelyezett mosdóhelységet használni. Szoros órarendünket tekintve ez fokozott érdeksérelem nekünk, összehasonlító sumerológia-finnugrisztika szakos hallgatóknak. Kérem a sérelmes állapot mielőbbi felszámolását!

Te Gyurma Gilgames, Te...!
Először is gratulálok a szakpárodhoz. Belegondoltál abba, te agyhalott kabóca, hogy ilyen végzettséggel hasgörcsig fokozódó közröhej tárgya leszel a munkaerőpiacon? Nem, nyilván nem, te modoros gumós gyökér, hiszen aki a helyiséget nem tudja leírni rendesen, és képtelen egy rohadt jelzővel kifejezni azt, hogy a vécé szaros, az efféle absztrakt gondolkodáshoz impotens.
Ami a problémádat illeti: nem kell bejárni Thuroczky em. prof. előadására, mert az em. prof. (és ez nem emeletet jelent, hogy Vejnemöjnen rúgna fejbe!...), úgyis elalszik a tízedik, jobb napokon a tizenötödik percben. Az se tűnne fel neki, ha az előadót piszkítanád össze (tapasztalat).
HH

Kedves Tanulmányisok!
Azzal a gonddal fordulok Önökhöz, hogy engedélyezzék számomra az abszolutóriumom megszerzése érdekében a rendkívüli tanmenetet. Mindössze három vizsgám van hátra, és sajnos anyagilag nem, állok olyan jól az ösztöndíjak ellenére sem, hogy három félévben végezzem el az alábbi tárgyakat: „Evolúciós etológia", „Törpefenyők terepgyak. III.", „Bioetika". Kérem segítségüket és szíves intézkedésüket! Kérésemmel eddig hiábavalóan fordultam a szakos tanszék előadójához, tizenöt levélváltás után sem tudtak segíteni. Önök az utolsó reményeim! Segítsenek!

Görbe Natália

Kedves Nati! (Ugye nem baj, ha becézlek? A barátságos ügyintézést előíró egyetemi belső szabályzat ugyanis erre kötelez engem...)
Problémádat nem értem, de őszintén szólva nem is érdekel. Aki felveszi a „Törpefenyők terepgyak. III"-at, annak úgy kell, nem kicsit.
Viszont előkerestem az egyetemi adatbázisból az indexképed, és ha már a gondod nem is tudjuk orvosolni, egy vacsorára szeretettel várlak. Megtalálsz a Tanulmányi Osztály 15. sz. irodájában, akármikor.
Hódolatom:
lovag HH

Tisztelt Tanulmányi Osztály!
Súlyos és tragikus kimenetelű betegségemből kifolyólag nem sikerült lejelentkeznem a „Fejezetek a hettita szőrtelenítés kultúrtörténetéből" féléves vizsgájáról. Tüdőmet sajnos katéterezték a vizsga előtt néhány órával, és a hirtelen jött tragikus egészségkárosodás miatt nem tudtam lemondani a kollokviumot. Kérem, tegyék lehetővé állapotom javulásával az újravizsgázás lehetőségét.
Köszönettel és tisztelettel:

Takáts Róbert

ui: Mellékelek egy kis kórházban kapott édességet is, fogyasszák szeretettel, nekem nem teszi ezt lehetővé még az egészségügyi állapotom...

Rokkant Barátom!
Lehet, hogy ezzel a szöveggel néhány kolleginám búráját sikerülne átverned, de most keményen ráfagytál, mert én, Holovácz Henrik vettem kézbe az ügyed. Átlátok rajtad, mint X-man a falon. Én is olvasom a vonatkozó szakirodalmat (Igenhír Magazin), így esélyed sincs, lúzerlajos. A billenősdömper-baleset is hihetőbb sztori lenne ennél! De nem is kell nagy ész a leleplezésedhez, mivel látom, hogy hetedszer akarsz levizsgázni a tárgyból. Nyilván hogy nem fog menni, mert elindítottam a kizárási eljárásod az egyetemről.
HH
ui: A csokit köszönöm, legközelebb marcipánosat küldj, azt jobban szeretem.